I Simpson S19E17 "Apocalypse Cow" "Apocalisse bovina"
Ehi, ehi, ragazzi!
E' un meraviglioso sabato mattina pieno di sole.
Per cui preparatevi a sei ore consecutive di cartoni!
Oggi la Kavalcata di Kartoni Koreani di Krusty comincia
con una eccitante avventura di "Trans-pagliacci-formers"
I Trans-pagliacci-morfers, clown trasformabili
che Morph ha mandato sulla terra per sconfiggere
i malvagi Dino-Robo-Bot.
I Trans-pagliacci-morfers, clown trasformabili
e tu sei il loro amico umano.
Indietro, Pterodattilo-robot.
Non conquisterai mai Big Top City.
Oh, davvero?
E' ora che voi Trans-pagliacci-morfer vi estinguiate.
Solo i miei spettatori del sabato mattina possono salvarmi!
Comprate i miei cereali, trovate il codice segreto all'interno
e mandatemi un SMS con scritto "Comincia la giornata con Kellog's"
- o moriro'. - Hai parlato abbastanza!
Presto!
A quanto pare nessuno compra i miei cereali.
Comprateli o moriro'.
Mamma dobbiamo buttare via questi cereali Krusty
e prendere i cereali dei Clown Robot!
Ogni settimana ci tocca comprare qualcosa di diverso
per salvare quel clown trasformista.
Vorrei che guardaste un programma che non sia solo pubblicita' ininterrotta.
Justin Leonard si prepara per il putt.
Questo tiro e' per il par e per uguagliare la sesta posizione.
Mamma, ci serve un drive Callaway in titanio
- contrappesato lungo i bordi. - Aggiunge delle yard ad ogni colpo.
Voi due siete stati bombardati da troppe immagini pubblicitarie.
Lisa, ho un mucchio di banane nere.
E tu sai cosa vuol dire.
Bana-pane!
E Bart, tu andrai con tuo padre a Shelbyville
per fare riempire i pouf.
Oh, no, odio quel negozio di pouf.
I commessi stanno sempre a sbraitare in ebraico al cellulare.
Quindi Dean Martin si faceva vivo all'ultmo minuto
e faceva tutto al primo ciak?
- Proprio cosi'. - Ma Wikipedia dice che
era "appassionato ma perfezionista".
Non preoccuparti di Wikipedia.
La cambieremo quando torneremo a casa.
Cambieremo un sacco di cose.
Ehi, guarda la'!
Non mi dispiacerebbe guidare una di quelle sopra un villaggio di castori.
Suona al guidatore!
Martin?!
Cosa ci fa un imbranato come te su un bestione fico come quello?
Gia', come mai, perdente?
Sto manovrando una mietitrebbia.
Fa parte dei miei compiti come membro dei 4-H.
Club 4-H? E' pericoloso?
In effetti, ha il piu' alto tasso di dita perse
di tutte le organizzazioni giovanili.
Posso aderire, papa'? Posso? Posso? Posso?
Figliolo, un sacco di quelle organizzazioni giovanili
incoraggiano i genitori a prendere parte alle attivita'.
- Questa no. - Affare fatto!
"Giuro solennemente di rischiarare i miei pensieri a vette piu' elevate,
il mio cuore ad una piu' grande lealta', le mie mani..."
Oh, ragazzi, quante "H" ci sono in questa cosa?
Si', ce ne sono un sacco.
Saltiamo il giuramento e, uh, vediamo di metterti al volante
di qualcosa che non sei in grado di controllare.
LETAME
PIRATI DEI CARAIBI 3
Alzare l'articolatore, attivare i freni idraulici
ed incassare l'assegno dell'incentivo all'agricoltura per del grano che non ho coltivato.
Okay, soci del 4-H,
ecco il vostro progetto estivo: prendere un torello e crescerlo
grande, forte e, ovviamente, timorato di dio.
Alla fine dell'estate il miglior torello vincera' un nastro blu.
Ne voglio uno tosto.
Quando sono venuto oggi non pensavo certo che mi sarei innamorato cosi'.
Ehi, e' il piu' mingherlino.
Datemene uno qualunque ma non il mingherlino.
A quanto pare siamo una squadra.
Sei un piccolo emarginato pieno di voglia di lottare, proprio come me.
Qualcuno vuole fare cambio? Nessuna offerta seria sara' rifiutata.
Prendo anche una gallina.
Pullet, Bantam, Orpington, Pullet, Flemish gigante,
Pullet, Leghorn.
Abbassa la voce, sto cercando di nutrire il mio mingherlino.
Guarda, ti mostro come si fa.
Va bene, ho capito, ho capito.
- A proposito, io sono Mary. - Io Bart.
- Questo e' il mio torello, Lulubelle. - Uh, lo sai che e' un maschio, vero?
Oh, pensavo che facesse pipi' da un capezzolo.
- Che ne dici di chiamarlo "Lou"? - Grandioso.
Fa rima con "Muuu".
Allora che ne pensi del mio torello?
Figliolo, non sono qui per giudicare.
- In effetti, si', sei qui per quello. - Eh, cosa?
Oh, gia', giusto.
Beh, io non ne capisco molto di mucche,
ma credo che abbiamo un vincitore!
Sei il torello migliore del mondo!
Saro' tuo amico per sempre.
Bart, sai che succede adesso?
- Succede qualcosa adesso? - Figliolo, il tuo torello verra' portato
al pascolo all'ingrasso...
- Ingrasso... Suona bene. - ... E poi macellato.
Ma lui ha vinto!
Perche' non uccidete i tori che hanno perso?
Oh, lo faremo, ma il tuo torello
andra' per primo.
Mamma, uccideranno Lou e lo trasformeranno in cibo e
in giacchette con le frange per cowboy gay. Possiamo comprarlo? Possiamo?
Tesoro, mi piacerebbe, ma un toro vincitore di concorso
costa migliaia di dollari.
Oh, gente.
Figliolo, ti sia di lezione: non lavorare mai duro e non creare
legami affettivi. E non comportarti mai come un torello.
Lou?
Oh, gente, ora sto cosi' male che mi sembra di sentire la sua voce.
Lasciami stare!
Non e' colpa mia se non c'e' niente di buono da mangiare su questo pianeta tranne la carne!
Non posso aiutarti!
Sono solo un ragazzino!
Bart, stai bene?
Nella mia testa sento Lou che muggisce.
Quella che hai sentito e' la tua coscienza
che ti diceva di smettere di mangiare carne.
Se puo' salvare Lou, non mangero' mai piu' carne.
Nemmeno prosciutto e melone!
"Animali angosciati III"?
Quella non era la mia coscienza che muggiva, era...
Tress McNeillie!
Va bene, l'ho messo io li'
per farti smettere di mangiare la carne.
Ma al tuo corpo mancheranno le proteine,
per cui dovrai prendere queste pillole.
Mi spiace Lisa. Non posso essere un vegetariano.
Adoro il sapore della morte.
Ma ti prego, aiutami a riprendermi il mio torello.
Va bene, incontriamoci a meta' strada.
Non mescolare piu' la limonata con una salsiccia.
- Dammi un minuto... - Andiamo...
- Non serve pensarci. - Va bene.
Aw, cavolo, non avrei mai immaginato che il cancello fosse chiuso.
E' come se sapessero che stavamo arrivando.
Non ti preoccupare, ho chiamato alcuni animalisti attivisti
che possono aiutarci ad entrare. Devo solo dare il segnale.
Il latte e' omicidio.
Il formaggio e' genocidio.
- E' bello vederti, Canto del vento. - "Canto del vento"?
Si', e' il mio nome in codice. Questo e' "Compost" e lei e' "Pannello Solare".
Qual e' il mio nome in codice?
"Fratello di Lisa".
Perdonaci per questa violazione, Sorella Rete.
Onoriamo il tuo spirito di unione delle maglie.
Lou.
Lou, dove sei, piccolo amico?
Lou, che ti e' successo? Sei ingrassato.
Certo.
Il suo cibo e' pieno di ormone della crescita.
Non mi importa se sei un mostro ultra pompato.
Ti voglio bene lo stesso.
Come i figli di Barry Bonds* probabilmente gli vogliono ancora bene. [NdT: recordman di baseball indiziato di doping]
Andiamo. Andiamo.
Come lo facciamo uscire di li'?
Wow, hai imparato un sacco con i 4-H.
Diamine, si'.
Quello era solo un tiro di prova.
VAI LOU! PUOI FARCELA!
Che cosa ne facciamo di lui?
Beh, la tua amica Mary dei 4- H vive in una fattoria.
Lou puo' stare da lei.
Un toro in una fattoria.
Con un muu muu di qua' ed un muu muu di la'...
Si', puo' funzionare.
Va bene, Lou, verso la liberta'!
Lou?
Buondi', come e' il tuo che il mio e' Cletus?
- Uh? - Vuole sapere come ti chiami.
Oh, sono Bart Simpson. C'e' Mary?
Aspetta. Ehi, Mary! C'e' qui un ragazzo che chiede di te!
Ehi, Bart.
Non sapevo che Cletus fosse tuo padre.
E' stata regolarmente partorita in citta', ad una pompa di benzina.
L'allevatore vuole uccidere Lou ma io non posso tenerlo.
Posso darlo a te?
Brandine, un giovanotto ha appena offerto un toro a Mary!
Oh, mio dio, oh mio dio, oh mio dio!
Che succede?
Secondo le tradizioni campagnole,
regalando un toro a nostra figlia,
hai fatto una formale proposta di matrimonio.
Ci vuole una quadriglia!
Suonale una canzone d'amore.
Ho detto d'amore, non di sesso.
Non posso sposarmi. Ho solo 10 anni.
Ed io ho dei sogni da realizzare. Ho totalizzato 1580 nel TADQ.
- TADQ? - Test Attitudinale "Dairy Queen".* [NdT: catena di gelaterie e ristoranti]
800 in gelateria e 780 al braciere.
Bart, devo trovare un modo di salvarti da questo matrimonio.
Nel frattempo assecondali, cosi' Lou sara' al sicuro.
Guarda com'e' felice.
Vorrei tanto avere una coda che scacci le mosche.
La mia se ne sta ferma.
Va bene, signore. Sposero' sua figlia.
Faremo la festa piu' schizzata di tutta la contea.
Cletus, sfonda la parete cosi' puo' venire anche Dia-Betty.
Oh, portateli solo vicino alla finestra, cosi' posso dar loro un pizzicotto.
Abbiamo sempre immaginato che un giorno o l'altro Mary si sarebbe sposata.
Ecco perche' l'abbiamo chiamata Mary.
Diamo un nome ai nostri figli secondo quello che immaginiamo gli succedera'.
Non e' cosi', "Pugnalato in Prigione"?
Vedremo chi pugnalera' e chi sara' pugnalato...
Spinaci? Non li voglio mangiare.
Fanno schifo.
Yo, sono il pupazzo piu' figo di Calzinilandia,
e mi piacciono gli spinaci.
Davvero? Allora mi sa che devo assaggiarli.
Mi chiedo se a Maggie piacciano.
Mamma, papa'! Bart sposera' una delle figlie di Cletus.
Dobbiamo impedirlo. Subito.
Aspettate. Se blocchiamo il matrimonio, il toro di Bart morira',
e ci tiene davvero tanto a quel toro,
e Bart di solito non tiene tanto alle cose, per cui dobbiamo aiutarlo.
Va bene, ho un'idea,
- ma serviranno un sacco di cuciture. - Vado a prendere la stoffa.
E faro' in modo che Flanders non ci dia fastidio.
Ouch! Perche'?
Bart e' nei guai e non ci servono i tuoi stupidi commenti.
Mi chiudo la bocca.
Okay, mettiamo il buffet di intestino di maiale qui.
Uh, smettila di schizzare la crema di gamberi sulle pelli di Opossum.
E, scusate, come mai le sputacchiere sono cosi' lontane dalle zone di masticazione?
Questo e' un matrimonio, gente, non un funerale.
Ecco qua, tesoro.
Qualcosa di vecchio...
... qualcosa di nuovo... qualcosa di prestato,
e qualcosa di stufato.
Mamma, lo sai che mi piace il tuo "qualcosa di stufato",
ma non voglio nessuna di queste cose.
Oh, ti tremano solo le gambe...
perche' sei a piedi nudi e il nostro pavimento e' fatto di fango.
Hai visto mia sorella?
No, e sta aspettando un po' troppo.
Siamo a solo 10 minuti dal "Puoi baciare la sposa".
Baciare?! Credevo dovessimo solo sposarci.
Vuoi tu, Bart Simpson, prendere la qui presente Mary Wrestlemania Spruckler
come tua legittima sposa
finche' vi ignorerete a vicenda?
Lo voglio.
E siccome non ci importa sentire dalle femmine
cose ne pensano, vi dichiaro...
Fermate il matrimonio!
Bart e' un ragazzino di 10 anni.
Sta ancora seduto nel vialetto a far finta di guidare la macchina.
Mamma, devo farlo.
- Amo quel grosso vecchio toro. - Come puoi dire una cosa cosi'?
Sono quasi morta di fame per entrare in questo vestito.
No, no, no, no, no, tu stai benissimo tesoro.
Mamma, se non mi sposo, si prenderanno Lou.
Mi dispiace, Bart, ma a volte
tua mamma sa cosa e' meglio.
Figliolo, temo che la legge dei contadini sia chiara.
Se questo matrimonio non si fa, quel toro tornera'
all'ingrasso, e Mary dovra' assaggiare
l'amara agonia di essere una vecchia nubile undicenne.
Non sentirti male, tesoro.
Io avevo 13 anni quando ho sposato tuo padre.
Si', ed avevi gia' divorziato quattro volte.
Addio, Lou.
Non ti dimentichero' mai.
Mamma, come puoi farmi questo?
Tesoro, non pensi che tua madre possa avere un asso nella manica?
No.
- Fidati di me. - D'oh! Voglio dire: Muuu!
Okay, se la sono bevuta.
- Avete Lou con voi in macchina? - Affermativo.
Ok, gente, venite a prendermi non appena mi mollano all'allevamento.
Ooh, " Casa del celio"*. Per come sta messo [NdT: laughter= risate]
il mondo, abbiamo tutti bisogno di un po' di risate. [NdT: Slaughter = macello]
Okay, divertiti alla casa del celio.
Ora spengo il telefono per risparmiare la batteria.
Bel piano, mamma.
Ma ora dove andra' Lou?
Non preoccuparti, Bart.
In India, il tuo toro sara' trattato come un dio
e ricevera' tutto il cibo e le cure mediche
che in America spettano agli esseri umani.
Lou, se quell'aereo si alza in volo
senza di te, lo rimpiangerai.
Forse non oggi, forse non domani, ma presto,
e sicuramente dopo che ti avranno ucciso
per trasformarti in hamburger.
Prenditi cura di te, compare.
Okay, Lisa, accendo il telefono
per sentire se tuo padre e' pronto ad essere recuperato.
Ho piu' di 400 SMS.
Pronto... per... recupero.
Sono un essere umano! Lasciatemi andare!
State entrando nel piano che uccide.
Quella sembra Tress MacNeille*. [NdT: doppiatrice di ruoli secondari nei Simpson]
Marge, ragazzi, non immaginerete mai cosa ho visto.
Mi hanno fatto passare la voglia di mangiare ancora carne.
Solo pesce, pollo, hamburger, vitello al venerdi', cervo, ma solo se in stagione
e, se necessario, la piu' saporita delle carni: quella umana.
Per uno come te, papa', la considero una vittoria.
Sei in un posto migliore adesso, Lou,
e io saro' sempre fiero che per una volta nella vita,
mi sono "fatto infartare"* [NdT: in originale e' to have a cow = lett. "avere un vitello"]
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